Diskuzní fórum
Vítejte, Host
Uživatelské jméno Heslo: Pamatovat si mne
Ostatní problémy kolem péče o děti po rozchodu...
  • Strana:
  • 1

TÉMA: rozvod

rozvod 4 roků, 1 měsíc #1920

  • LJ
  • NEPŘIPOJEN
  • Příspěvky: 1
Pročetla jsem si několik diskuzí na těchto stránkách. Připadá mi to jako nekonečný boj o vlastnictví dětí. Je to hrozně těžké, když k takové situaci dojde a těžké si zachovat čistou hlavu.
Sama teď tímto procházím a musím se přiznat, že to pro mě není vůbec jednudé. Hlavně z ohledem na děti. Kolikrát nemůžu spát a přemýšlím, co je nejlepší nebo, co jsem udělal špatně. Mám hrozný strach z toho, co to s nimi všechno udělá. Je hrozně pokrytecké smést to ze stolu tím, že jeden rodič řekne, já jim to řekl a oni jsou v pohodě, znají to ze školy, že jsou tam také děti z rozvedených rodin. Ano, děti to znají, z vyprávění apod., ale pokud se v té situaci neocnou sami, tak si dost dobře nedovedou představit, co to je.
Chápu i otce, že chtějí s dětmi být a mají na to právo. Ale chápu i matky, protože jsem sama matka. Od nás manžel odešel na začátku prázdnin. Sbalil se, když jsem s dětmi byla v lázních a ještě mi to hrdě oznámil, že to teda dokázal. Odstěhoval se k milence, která má také dvě děti a rodinu.
Nemůžu říct, že by byl vždycky špatný táta. Ale poslední 2 roky byly hrozné. Začal popíjet, všechno bylo špatně, hádky, odchody s tím, že si bude žít po svém a budeme se spolu starat společně jen děti.Teď operuje tím, že se mnou stejně nedalo žít a že za to vlastně můžu já.
No oba na tom máme svůj podíl viny. Asi jsem se neměla snažit s ním o tom mluvit, že takové soužití není normální a že se mi to nelíbí.
Svaluje teď vinu za svoje pití na mě. On se přece snažil. Koupil nám přece větší byt. To, že jsme pak musela s dětmi odejít 2x k rodičům, protože byl třeba 14 dní opilý, to už nebere v potaz.
A teď mi řekněte, jak se mám cítit, když mu mám vycházet vstříct a dávat mu děti, protože na to mám právo? Ano, samozřejmě mu je dávám, každých 14 dní o víkendu a mezitím, když si vzpomene, v týdnu.
Po 14 dnech jeho odchodu, měl postavil před společně dělané synovi narozeniny, s tím, že by taky chtěl jet na nějaký společný výlet, jako normální rodina. Když jsem odmítla, byla jsem ta špatná, ktrerá dělá naschváli a není schůdná k dohodám ohledně dětí, ktré jsou nejlepší pro děti a že když se mnou nedá bavit, tak si zažádá o dočastné svěření do péče a pak o střídavou péči.
Pak se omluvil, že to tak vlastně nemyslel apod. Byl chvíly klid. Teď nastal anová sezóna hokeje a po jednom rozhovoru, kdy jsem mu řekla, že syn pořád brečí, že na hokej nechce chodit, se mi dostalo odpovědi v podobě mailu, že on o tom všem přemýšlel, že je to možná synův vzdor proti němu, že on toho ztratil nejvíc atd...a že bych mu měla pomoci, aby syn u toho zůstal, že je na něho hrozně pašnej, jak mu jde.
Otázka z hlediska dětí. Syn má osum let, navštěvuje hokej 4 rokem. Začali jsme tam s ním chodit ze začátku s tím, že se jen naučí dobře bruslit, pak by to už byla škoda přestat, ať to zkusí atd.
Syn mi teď kolikrát doma brečí, že tam nechce. Já teď vůbec nevím, jak se zachovat. Ano, mluvým s ním, ať to ještě zkusí a že pak když tak uvidíme. Chce chodit na tancování, tak jsem mu slíbila, že bude a že uvidí, co ho bude bavit víc. To je docela ok.
Akorád mě pak vytočí, když se dovím, jak si s ním promluvil tatínek a jeho nová partnerka, jak by ho to ranilo, kdyby toho nechal, že by ztratil kamarádku, kterou tam mám ...No to mě úplně rozhodilo.
To že, staví hokej na první místo, to jsme si za ty roky zvyklá, ale nehodlám mu teď ve všem ustopuvat, aby on si plnil své sny a uzurpoval si stále více času pro sebe s dětmi. Jinak se o ně starám já. Vozím je do školy, po akcích , vstávám k nim, když jsou nemocní...
A z některých článků tady mi došlo, že vlastně jsem hysterická, nenechám jednat tatínk, aby se dostatečně o děti staral a měl víc volného času s nimi.
No tak nevím. Teď začínám mít opravdu strach jít k soudu s žádostí o rozhodnutí o péči o děti.

Re: rozvod 4 roků, 1 měsíc #1924

  • editor
  • NEPŘIPOJEN
  • Příspěvky: 266
Ano, máte pravdu, že to není jednoduché a není možné rozhodovat podle jednoho pravidla. Každá situace musí být posouzena zvlášť. V některých případech je pro děti jistě menším zlem, když se rodiče rozvedou, v jiné situaci však menším zlem může být, když rodiče přes vzájemné neshody zůstanou ještě nějakou dobu spolu.
Chápu, že dávat bývalému manželovi děti je pro Vás těžké. Přesto pokud děti proti tomu nic nemají a otec se k nim chová slušně, vídat by je měl. Jste dobrá matka, že si to uvědomujete.
Otec ale nemá žádný nárok na společně trávený čas s Vámi. Jeho vyhrožování střídavou péčí svědčí o jeho nejistotě. Nejspíš si chce s Vámi udržet kontakt za každou cenu. Je to nebezpečné, protože on o možnosti střídavé péče ví a pokud ji bude požadovat, naše soudy jeho motivace celkem nebude zajímat. To je to, co naše sdružení považuje za velkou chybu soudů, že se neberou v úvahu možné postranní úmysly otce. Někteří otcové střídavou péči využívají pak jako zbraň proti matce, aby dosáhli svého, ať už je to cokoliv. Ví, že hrozba střídavé péče na matku platí.

Pokud jde o ten hokej, zkuste se ještě s otcem domluvit. Nebo by bylo ještě lepší, kdyby se s ním zkusil domluvit syn sám. Abyste mu se synem jasně vysvětlili, proč tam syn už chodit nechce, že ho to už nebaví, je to pro něj zatěžující časově i náročností tréninků a syn má spíše jiné zájmy - tancování. Připomeňte ještě zbytečné a vysoké finanční výdaje na hokej, když syn toho při první příležitosti stejně nechá.
Pokud si otec nedá říct a bude hokej financovat, zkuste se domluvit se synem, ať to ještě raději nějakou dobu vydrží a průběžně se snaží otce přesvědčit. Může to také být jen přechodná nechuť. Dejte ho také na tancování, ať má nějakou radost. Nejpozději až trochu vyroste, otec už nebude mít takovou možnost ho dál do hokeje nutit.
Myslím, že zatím jde situaci řešit touto kompromisní cestou s otcem i se synem.
K žádosti o péči zatím nevidím důvod, děti stejně máte v péči Vy. Zvlášť když otec vyhrožuje střídavou péčí, nehrňte se do toho. Raději se snažte, aby péče fungovala dále tak, jak funguje teď a snažte se vyhýbat střetům. Situace je ještě čerstvá, je tady naděje, že se emoce časem zklidní, péče se nějak zaběhne a otce myšlenky na střídavou péči přejdou. I kdyby ne, soud bude potom zajímat, kdo o děti do té doby fakticky pečoval.
Teď to nechte uklidnit, i za cenu Vašich ústupků. Nedávejte otci důvod k započetí boje o děti.
Kdybyste ještě něco potřebovala, ozvěte se na Tato emailová adresa je chráněna před spamboty, abyste ji viděli, povolte JavaScript
  • Strana:
  • 1
Moderátoři: admin, editor
Čas pro vytvoření stránky: 0.25 sekund