Diskuzní fórum
Vítejte, Host
Uživatelské jméno Heslo: Pamatovat si mne

Dcera přítele, její matka a neustálé problémy
(1 prohlíží) (1) Host
Ostatní problémy kolem péče o děti po rozchodu...
  • Strana:
  • 1
  • 2

TÉMA: Dcera přítele, její matka a neustálé problémy

Dcera přítele, její matka a neustálé problémy 5 roků, 2 měsíců #1042

  • EvaM
Dobrý večer, potřebovala bych poradit a vyslechnout si názory. S přítelem jsme spolu 10 měsíců, žijeme ve společné domácnosti s mými dětmi. Jejich rozvod byl z důvodu neustálých nevěr ex manželky a její nový přítel, se kterým chtěla být. Rozvod měli dohodou, soud zajímala jen úprava majetku a dohoda o výživě a výchově dcery ( 10 let). Nic konkrétního v rozsudku nebylo stanoveno kromě výše výživného. Kvůli neustálému porušování a měnění termínu styku si přítel 3 měsíce po nabytí právní moci žádal oficiálně o úpravu styku. V tu chvíli bohužel nastaly problémy. Matka má neustále pocit, že přítel bude fungovat tak jako v manželství - ona něco potřebuje( pohlídat dceru) takže musíme všichni všeho nechat a splnit ji její příní. Pokud se tak neděje, je problém. Dceru pod různými záminkami neviděl i měsíc( narozeniny babičky, výlet, kroužek,...), od lidí ze svého bývalého okolí se dozvídal že se na dceru vykašlal, že ex manželku celé manželství mlátil, že se rozvedli kvůli mě a zničil tak fungující rodinu a spoustu dalších výmyslů. Po tom, když zjistila že má novou partnerku tak mu několikrát řekla, že nemá právo na svůj soukromý život, chodila k němu večer, kdy měl u sebe dceru a chtěla s nimi trávit čas prý tak jako dřív, v době manželství, snažila se o pokračování jejich sexuálního života, posílala mu srdceryvné sms jak je jí to všechno líto, jak nechtěla aby jejich manželství tak dopadlo, nesmyslné sms v pozdních nočních hodinách...... To samé v jejich e-mailové komunikaci. Neustálé obvinování,napadání, nařknutí z otcovství k dítěti, které čekala ( byla v ochranné lhůtě 300 dní po rozvodu). S těmihle svými výmysly si chodí "vylívat srdíčko" k přátelům, nebo jim telefonuje. S přítelem, kvůli kterému se rozvedli je pořád. Díky jejímu chování, které začalo hodně narušovat náš vstah jsme vyhledali pomoc psychologa.
S jejich dcerou jsem od začátku vycházela skvěle. Dělaly jsme "holčičí" nákupy, nehnula se z mé blízkosti ani na krok, chodila se přitulit, .......myslím že naprosto pohodový vstah. Až do doby před 2 měsíci. Začala být bezdůvodně zlá na mého syna ( i fyzické násilí), vše bylo špatně, obrovský problém s čímkoliv, vždy musela být v opozici. Vše vyvrcholilo před 14 dny, kdy se přítel od svého kamaráda dozvěděl ( ex manželka si u něj byla vylít srdíčko), že malá u matky doma pláče že ji biju, že musí u nás doma pracovat ( myšleno uklidit si po sobě hračky, dát nádobí do myčky, při velkém úklidu povysávat chodbu a podobně), že ji nedáváme najíst a když ano, tak jen hnusné jídlo, mého syna nenávidí a nechce k nám jezdit. I když matka o tomhle problému věděla, "řešila" to jen s kamarádem přítele. Matka problém začala řešit teprve v neděli ( 10 dní byli na dovolené), po přečtení e-mailu, který ji poslal přítel aby ji popsal co se u nás v poslední době při jejich návštěvách děje. Prý dceři část přečetla a zakázala jí kompletně všechno. Přítel dnes s dcerou mluvil. Prý všeho lituje.
A ted co dál. Jak se mám k ní chovat do budoucna, jak se máme k ní všichni chovat do budoucna. Nějaké závěry jsme už udělali ( po lžích musí následovat trest) ale chtěla bych slyšet i nestranné názory na tuto situaci. dík těm, kdo dočetli až sem

Re: Dcera přítele, její matka a neustálé problémy 5 roků, 2 měsíců #1043

  • Saša
Dobrý den, nebudu odpovídat jako nějaký fundovaný odborník, ale z mé vlastní zkušenosti vím ( oboustranné) moje dítko taky nemá rádo přítelkyni expartnera. To je naprosto logické bere jí jako člověka, který je přícinou proč se táta nevrátí. I když jí bylo vysdětleno, že tomu tak není. Snaží se být jí kamarádkou a někdy to vypadá, že se jí podbízí a děti to vycítí. Navíc máma je máma a někdy stačí byť jen nedopatřením něco špatného z úst "té druhé" a je konec. Z té druhé strany jsem "macechou" dvou malých kluků snažím se být mimo hru a to i co se dětí týče. A´t si tráví svůj čas s otcem mají na to plné právo a určitě je jim lépe jen s tátou. Když jsme někdy pohromadě nezasahuji do ničeho a snažím se být stranou. Pokud si o něco neřeknou nebo komunikaci se mnou nevyhledají jdu si po svém. Víte co je nejhorší, když se ta druhá plete do dítěte té první a radí svému, dříve jejímu jak na to.

Re: Dcera přítele, její matka a neustálé problémy 5 roků, 2 měsíců #1050

  • editor
  • NEPŘIPOJEN
  • Příspěvky: 266
Dobrý večer Evo. Vaše nevlastní dcera je teď ve složité době dospívání a rozvod rodičů má ještě k tomu. Jak dospívá dále, může vymýšlet různé věci jako všichni puberťáci. Může mít pocit, že rodiče se rozešli kvůli Vám. Navíc to vypadá, že matka sama se nemůže s Vaší existencí srovnat a má strach, že si její dceru přivlastníte. Možná teď sama lituje, že se rozvedla.
Podle toho, co píšete, dceru matka nenavádí. Dítě v tomto věku ale může mít exrémy ve vztazích i tak. Proto i kontakt s Vaším synem u otce, navíc starším, způsobuje u ní nervozitu a třeba taky žárlí.
Situace je teď pro ni velmi nepřehledná, z toho také mohou plynout její nálady. Potřebuje teď nějakou jistotu. Jestli máte nastavený styk, snažte se ho dodržovat a také stabilizujte režim u vás v době, kdy dcera u vás je. Potřebuje mít i u vás svoje místo, třeba u stolu, předvídatelný program. Program by měl zahrnovat i čas strávený jen se svým otcem, aby pochopila, že ho neztrácí, i když teď má náhradní dítě - Vašeho syna. Je prostě potřeba udělat vše pro to, aby cítila jistotu ve svém místě, v programu, ve vztazích.

S matkou toho teď moc nenaděláte, ale protože také má přítele a rozvod je teprve čerstvý, dá se čekat,že i tam se to urovná. Dejte si také pozor na svoje vnímání a reakce - nenechte se strhnout k projevování nechuti k matce, k situaci nebo k nevlastní dceři. Píšete, že matka využívá otce jako hlídače a v té samé větě, že otec dítě měsíc neviděl. Zkuste si zachovat od celé situace trochu odstup. Chovejte se úměrně své roli, ale vstřícně. Dcera teď nepotřebuje tresty, ale pocit jistoty a bezpečí. Ve Vás může mít něco jako starší kamarádku nebo tetu.
Mějte s dcerou pochopení, nejspíš to nedělá schválně.

Re: Dcera přítele, její matka a neustálé problémy 5 roků, 1 měsíc #1062

  • MultiOtec
Podle mého názoru, alespoň z toho stručného popisu situace, se u dcery počíná rozvíjet syndrom zavrženého rodiče, kdy dítě automaticky přebírá postoje i nevědomě matkou prezentované vůči otci, snaží se nekriticky sdílet antagonismus dominantně pečující matky vůči otci, jasným syndromem je změna chování, bezdůvodné odmítání otce a další projevy. Pokud se situace rychle neupraví, jedná se o skutečně závažný problém, který může vést až k trvalému poškození vztahu otce s dcerou.
Jak postupovat - v nejbližší době co nejvíce ustálit režim, vy byste se měla co nejvíce stáhnout do pozadí i se svým vlastním dítětem, omezit pocit, že je dcera i vámi vychovávána nebo ovlivňována, otec by měl maximálně dbát o pohodu dcery u něj, ovšem bez rezignace na rozvoj její osobností, tedy výchovné působení. Pokud nedojde k pozitivnímu posunu, navštivte co nejdříve dětského psychologa, tohle není snadná situace. Určitě si ale o SZR zkuste něco nastudovat. Doporučuji informovat o tomto problému OSPOD.

Re: Dcera přítele, její matka a neustálé problémy 5 roků, 1 měsíc #1066

  • admin
  • NEPŘIPOJEN
  • Příspěvky: 87
Vidíte, přitom žádná oficiální diagnoza "syndrom zavrženého rodiče" neexistuje. Je to jen výmysl otců, kteří jím omlouvají svoji neschopnost vytvořit a udržet si hezký vztah s dítětem. Nicméně není se co divit, že pokud se otec nechová k matce hezky, že dítě těžko může cítit k otci něco hezkého. Ten údajný "syndrom zavrženého rodiče" vzniká překvapivě pouze tam, kde se otec místo vymýšlení co nejzajímavějšího programu pro dítě v době, kdy ho má u sebe, věnuje vymýšlení, co špatného by ještě matce mohl provést a co špatného o ní navykládat dítěti. Tak se opravdu dobrý vztah s dítětem vybudovat nedá. Máme spousty příkladů, kdy se otec dítěti věnuje a alespoň se snaží chovat hezky i k matce a dítě to vycítí a žádné odmítání otce nehrozí.

Re: Dcera přítele, její matka a neustálé problémy 5 roků, 1 měsíc #1072

Syndrom zavrženého rodiče popsal v roce 1985 R. A. Gardner a do dnešní doby jej dokládá desítkami vědeckých statí a výzkumů. Dle definice jde o poruchu u dětí, která vzniká v kontextu konfliktů rodičů během rozvodových sporů. U dítěte se primárně projevuje neoprávněnou kritikou, očerňováním a odmítáním jednoho rodiče.Toto chování je podněcováno preferovaným rodičem proti druhému rodiči, na rozvoji syndromu se nicméně podílí i samo dítě, nezávisle na preferovaném rodiči. V Gardnerově definici jsou klíčové tři základní teze:
1.Odmítání a očerňování rodiče má dlouhodobý charakter, nejedná se o krátkodobou, časově omezenou epizodu odmítání rodiče.
2.Odmítání je neodůvodněné a neoprávněné, nejedná se o opodstatněnou reakci na chování rodiče.
3.K odmítání přispívá preferovaný rodič svým působením, ať vědomým či nevědomým (Gardner, 1998).
  • Strana:
  • 1
  • 2
Moderátoři: admin, editor
Čas pro vytvoření stránky: 0.54 sekund